Esoterik

Esoterik.se

mail: mats@esoterik.se

Sökandet

Jag klev in genom dörren och möttes av de allra vänligaste och kärleksfulla välkomnande till gruppen. Från den stunden visste jag att jag att jag hade hamnat rätt. Jag hade hittat den väg som besatt djup kunskap om det vi inte ser med blotta ögat. Att få en modell av hur världen ser ut, insikten om att vi är mycket mer än det samhället har förmedlat till oss har varit livsnödvändig för mig. Faktiskt så viktig att jag nog inte hade varit kvar i detta jordelivet om jag inte hade anat att det fanns så mycket mer.

Redan i barndomen kände jag tvivel mot samhällets livssyn. Kyrkan lärde ut om Jesus och om Gud men det kändes redan på kyrkans barntimma som att läran var förvrängd. Jag lärde mig att be men sa inom mig själv att detta gör jag bara så länge, tills jag har fått den rätta kunskapen. Tankarna då var att jag inte kommit i kontakt med hur verkligheten egentligen såg ut, men en känsla av att jag kommer se med andra ögon så småningom i livet. Så länge jag kan minnas har jag varit intresserad av det mystiska, magiska, varelser från andra planeter, andra dimensioner och vad som händer efter döden. I efterhand kan jag inte säga exakt när jag har fått till mig någon viss insikt men det är som i mitt inre alltid har pågått ett sökande efter något mer, ett större sammanhang. Tankarna höll jag för mig själv. Jag kände inte att det fanns någon att diskutera med som skulle förstå.

När jag var femton hade jag mitt första förhållande. Jag var så fascinerad av honom. Han hade vetskap om tekniker hur man kunde bli medveten i sina drömmar och tankar hur man kunde manipulera verkligheten. Jag hade tidigare i barndomen haft en rad utomkroppen upplevelser, så jag kände i mitt inre att han visste vad han talade om. Tyvärr hade han också kontakt med den mörka sidan. Några månader in i relationen kände jag starkt att kan jag inte använda mina förmågor till att hjälpa andra människor, då är de inte mycket värda. Att sko sig själv kändes meningslöst och ensamt, det var ingen väg jag ville gå och var tvungen att avbryta relationen. Även om jag i mitt hjärta var övertygad om att det var rätt beslut hade jag nu ingen att tala med om det som jag då benämnde som övernaturliga ting. Att ha så mycket frågor gjorde det svårt för mig att orientera mig i tillvaron. Jag ifrågasatte allt och kunde inte acceptera att vi lever och tänker som samhället säger åt oss och kände ingen mening. Jag föll in i djup depression, grät till sömns varje natt. Mina känslor var kaos och mina tankar var kaos, ändå gjorde jag upp en så skyddande barriär som möjligt mot omvärlden. Jag kände att jag inte kunde bli hjälpt om personen inte hade uppnått en högre medvetande nivå och ville därför inte berätta om ångesten. Det gick till den grad att jag ville ta mitt liv, men innan jag gjorde det så fick jag till mig att jag stod inför ett val. Antingen kan jag avsluta nu eller så kan jag pröva att söka kunskap och försöka göra allt som jag vill göra i livet. Funkar inte det så kan jag alltid avsluta senare. Så jag började läsa. Allt som kunde ge en hint om hur verkligheten egentligen ser ut och vad som är viktigt i livet.

Depressionen höll sig kvar i sitt hårda grepp och jag insåg att om jag ska kunna ta kontroll över min hälsa behöver jag öva kontroll över mina tankar. I åratal fortsatte jag att läsa och öva tankekontroll. Även om jag fick mer nycklar till hur jag skulle bemästra mitt förhållningssätt i tillvaron mådde jag psykiskt dåligt. Vid tjugo års ålder flyttade jag hemifrån till Malmö och började studera på högskola. Nu var jag äntligen fri att kunna fundera ut hur jag ville forma mitt liv. När jag hade ledig tid från studier gjorde jag allt för att komma i kontakt med andligt inspirerande människor. Ju mer intressanta möten jag hade desto mer tystnade den inre sorgen som byttes ut mot frid och nyfikenhet. Jag började på en yoga som ansåg sig vara en skola av den ursprungliga yogan och kallade sig esoterisk yoga. När jag ser tillbaka på min tid där kan jag se att den besitter vissa sanningar men också hur det kan gå fel om någon utifrån bestämmer hur du ska leva ditt liv. Det som jag upplevde var att det förmedlades kunskap som jag aldrig hade varit i kontakt tidigare, men de som bedrev yogan inte själva hade uppnått den nivå som de predikade om. När jag några år senare hade fått en stark impuls om att flytta till Jönköping fick jag brev om att jag hade vikit av från vägen. Att jag inte gjorde tillräckligt med uppoffring för att ta mig till lektionerna och att jag nu stod ensam. Även om jag kände sorg i mitt hjärta att jag hade förlorat en sådan källa till det mystiska kunde jag inte avfärda min känsla och att jag var tvungen att följa mitt hjärta. Det var innan jag visste att en sann esoteriker aldrig skulle döma någon för att följa sin väg.

I Jönköping fortsatte jag mitt sökande efter att hitta en andlig grupp. Nu kändes det svårt i livet igen när jag inte hade någon koppling till spiritualiteten. Jag bad de väsen som hjälper mig att försöka hitta min andliga grupp. En dag satt jag och förkovrade mig i andlig litteratur på stadsbiblioteket. En tunn bok om utom kroppen upplevelser gjorde sig påmind. Jag började läsa och blev helt tagen. I boken stod det lite om författaren och kunde se att han hade koppling till Jönköpingstrakten. Det var som det var en kanal öppen ovanifrån och kände hur det flödade ner i mig och det kändes som jag var på rätt spår. Jag kontaktade författaren till boken och fick då reda på att det skulle starta en ny grupp och jag var välkommen att studera esoterik med dem.

Idag känner jag mig helt lugn att jag är på rätt väg. Drivkraften av sökande efter mer kunskap finns kvar i mig men jag har en helt annan förståelse av hur världen är uppbyggd och vilka egenskaper som är viktigt att besitta för att kunna utvecklas. Att möta likasinnade finns det inga ord för hur värdefullt det har varit för mig.